daily summer post

Я сдала синтаксис и проставила зачет по теории и практике преподавания русского как иностранного (ТиППРКИ). В сентябре меня ждет целый месяц педагогической практики. Завтра вторая попытка сдать Жука. Я надеюсь, что он перепутал мою фамилию и просто поставит мне зачет. Его контрольная - это огромный стресс для меня. Еще завтра теорлит. Надеюсь на пятерку по рейтингу. Иначе все эти ночи в слезах, соплях, анализах и учебниках прошли зря. Дико хочу спать. И у меня заклинило спину и шею от сидения за уроками.
Юмжана продолжает доставать меня своими вопросами тупейшими. У меня что на лбу написано "СПРАВОЧНОЕ БЮРО"?
Бомбалейло жуткое от всего этого.
Эта сессия самая сложная из всех, что у меня были. А говорили, что первая сессия самая-самая... Ложь! Наглая ложь! (может, это от того, что мне приходится тратить свое время еще и на китайский?)
Узнавала про китайскую магистратуру. Есть реальный шанс поехать бесплатно в Аньшань со стипендией в 3к юаней в месяц. Хочется трехлетнего бесплатного обучения, но в Аньшань не очень хочется. Хотя, кто знает, как там? Может, там классно...

@темы: это маленькая жизнь, это маленькая буга

---

daily summer post

Не могу заставить себя сделать теорию литературы. Это очень нудное занятие. Хочется рисовать, вышивать, смотреть сериалы и тд, а приходится читать теорию. Решительно нет никаких сил... Хочется рыдать от безысходности.

@темы: это маленькая жизнь

---

daily summer post

На кр по Жуку мне попался вопрос про Уайльда, но мне все равно не поставили зачет.
Блин, неужели я даже на тройку не написала? Что же я полтора часа тогда строчила там?

@темы: это маленькая жизнь

---

daily summer post

Ночь действительно была бессонной. Закончив готовиться к зарубе в без пятнадцати семь утра, я решила совсем не ложиться. Сейчас я лягу спать, а проснувшись, продолжу работать в изматывающем ритме.

Вот картинка погоды.

Кстати, в зачетке нарисовалась первая пятерка.
Еще неделю потерпеть, и можно будет просить маму зашить меня в одеялко, чтобы я выпорхнула из него без синяков под глазами.
А еще сегодня открывается Ра. Хочу пойти, но не пойду. Пусть мне приснится веселье и закрытая сессия. Wan an!

@темы: фото, это маленькая жизнь

---

daily summer post

Сегодня можно озаглавить как "День провалов".
Я проспала зачет по менеджменту и лекцию у Жука.
Приехала в универ, а третью пару отменили. Дальше тоже было немного грустно. Экзамен по иероглифике получился на тройку.
Когда я пошла на второе высшее, я сказала себе, что попробую хотя бы тут не страдать "синдромом отличницы", но сделать оказалось сложнее, чем сказать. Казалось бы, тройка эта ни на что не влияет. Но выходит, что она влияет на мою самооценку. Что я, троечница какая-то что ли? У меня в школе даже никогда троек не было...
Summertime sadness
А завтра зачет по Жуку. Меня ждут 36 вопросов и бессонная ночь. А в понедельник синтаксис. Я даже не садилась.
Хочу, чтоб попался Кафка или Уайльд.

(Когда пишу в подобном стиле - "пошла, сделала, бла-бла-бла", - думаю, что я недалекая, как Белла Свон.)

@темы: это маленькая жизнь

---

daily summer post

Проснулась, выглянула в окно. Всё ясно: лето. В голове почему-то заиграла строчка из песни "Вот и лето прошло, словно и не бывало" вместо, казалось бы, логичной реакции на первый летний день - "вот и лето пришло!" Что это? Осознание цикличности бытия? Закольцованности пространства и времени? Надумала, что для описания такого дня отлично подошел бы жанр идиллии. Поэкспериментирую позже - сессия...

UPD

upd: Текст довольно искусственный получился, потому что это была словно лабораторная работа для меня. Тяжело создать что-то отражающее гармоничное взаимоотношение человека с миром, природой, когда на деле ты не ощущаешь этой гармонии.

Идиллия
В городе лето и пахнет повсюду сиренью.
Солнце целует макушки и всем улыбается сонно.
Вот как, разнежившись там, на небесной подушке,
Милый шалун говорит о своём пробужденьи

@темы: моё, стихи, это маленькая жизнь

---

пока что эклектика

Вся моя жизнь - сплошной анализ. Ни дня без анализа: анализируй грамматическую норму древнерусского текста, анализируй художественный текст, анализируй текст СМИ, анализируй предложения с синтаксической точки зрения, анализируй языковые средства, которые люди используют в речи, анализируй язык города, топонимику, интернет-сленг... анализируй себя
analyze or die
один анализ в жизни, когда же будет синтез?

@темы: Вселенная, ты меня слышишь?, жизнь

---

Quod licet Jovi, non licet bovi

Раньше никогда не задумывалась, что желание вести дневник возникает только у людей с определенным складом мышления и характера: либо это заядлые графоманы, либо любители самоедства и рефлексии.
Человек довольный своей жизнью, представляющий собой целостную, сформированную личность, никогда не возьмётся за ведение дневника. Сложно представить гопника с Чуркина, который бы занимался самоанализом, значит, он сформирован как личность.
Вот я не ощущаю себя графоманом, тогда, интересно, в чём же моя нецелостность? И почему абстрактному гопнику дано, а мне не дано?

@темы: жизнь

---

Ахматова

Ты ли, Путаница-Психея,
Черно-белым веером вея,
Наклоняешься надо мной,
Хочешь мне сказать по секрету,
Что уже миновала Лету
И иною дышишь весной.
Не диктуй мне, сама я слышу:
Теплый ливень уперся в крышу,
Шепоточек слышу в плюще.
Кто-то маленький жить собрался,
Зеленел, пушился, старался
Завтра в новом блеснуть плаще.
Сплю -
она одна надо мною, -
Ту, что люди зовут весною,
Одиночеством я зову.
Сплю -
мне снится молодость наша,
Та, его миновавшая чаша;
Я ее тебе наяву,
Если хочешь, отдам на память,
Словно в глине чистое пламя
Иль подснежник в могильном рву.

@темы: стихи, чувства

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

коллаж

1

2

3

@темы: картинки, Вселенная, ты меня слышишь?, жизнь

---

День за днём, за годом год (с)

Составление новогоднего списка желаний стало для меня традицией. Очень интересно прочитать список за 2013ый год и увидеть, что некоторые желания всё-таки исполнились, пусть и не в ожидаемый срок. Очень приятно делать новые пометки в старых записях.
Итак, настало время следовать традициям:

1. Хочу поехать в Таиланд Я всё-тики сделала это! Было очень круто!
2. Новое платье. (Покупка новогоднего платья тоже в какой-то степени становится традицией...)
3. По-прежнему хочу замуж
4. Книгу "Мифы и легенды Древней Греции"(Наташа подарила книгу на английском) (ГОТОВО)
5. Хочу выспаться
6. Новый телефон (Игорь подарил шестого ноября 2016г)
7. Испечь макаруны (Пекла на хэллоуин 2019. Они не получились)
8. Сдать историческую грамматику русского языка и синтаксис на пятёрки. Лучше бы по рейтингу. (ГОТОВО)
9. Новые духи (не хочу больше пользоваться духами)
10. Красивые колготки или чулки (ГОТОВО)
11. Новую сумку (вообще хочу сменить гардероб)

[/ot]

@темы: картинки, не вредно

---

Я переехала на анонимку.

nekto.me/anabie/blog/

---

дно

Речь пойдет о "Дворянском гнезде" Ивана Тургенева.

Во время прочтения очень глубоко в мою душу засел монолог главного героя - Лаврецкого. После жизни за границей, после предательства жены, которого он совсем не ожидал, он вернулся в тихую деревеньку, где все текло своим размеренным чередом. Он чувствовал, что жизнь его проходит мимо...

"На другой день Лаврецкий встал довольно рано, потолковал со старостой, побывал на гумне, велел снять цепь с дворовой собаки, которая только полаяла немного, но даже не отошла от своей конуры, -- и, вернувшись домой, погрузился в какое-то мирное оцепенение, из которого не выходил целый день. "Вот когда я попал на самое дно реки", -- сказал он самому себе не однажды. Он сидел под окном, не шевелился и словно прислушивался к теченью тихой жизни, которая его окружала, к редким звукам деревенской глуши. Вот где-то за крапивой кто-то напевает тонким-тонким голоском; комар словно вторит ему. Вот он перестал, а комар все пищит: сквозь дружное, назойливо жалобное жужжанье мух раздается гуденье толстого шмеля, который то и дело стучится головой о потолок; петух на улице закричал, хрипло вытягивая последнюю ноту, простучала телега, на деревне скрыпят ворота. "Чего?" -- задребезжал вдруг бабий голос. "Ох ты, мой сударик", -- говорит Антон двухлетней девочке, которую нянчит на руках. "Квас неси", -- повторяет тот же бабий голос, -- и вдруг находит тишина мертвая; ничто не стукнет, не шелохнется; ветер листком не шевельнет; ласточки несутся без крика одна за другой по земле, и печально становится на душе от их безмолвного налета. "Вот когда я на дне реки, -- думает опять Лаврецкий. -- И всегда, во всякое время тиха и неспешна здесь жизнь, -- думает он, -- кто входит в ее круг -- покоряйся: здесь незачем волноваться, нечего мутить; здесь только тому и удача, кто прокладывает свою тропинку не торопясь, как пахарь борозду плугом. И какая сила кругом, какое здоровье в этой бездейственной тиши! Вот тут, под окном, коренастый лопух лезет из густой травы; над ним вытягивает зоря свой сочный стебель, богородицыны слезки еще выше выкидывают свои розовые кудри; а там, дальше, в полях, лоснится рожь, и овес уже пошел в трубочку, и ширится во всю ширину свою каждый лист на каждом дереве, каждая травка на своем стебле. На женскую любовь ушли мои лучшие года, -- продолжает думать Лаврецкий, -- пусть же вытрезвит меня здесь скука, пусть успокоит меня, подготовит к тому, чтобы и я умел не спеша делать дело". И он снова принимается прислушиваться к тишине, ничего не ожидая -- и в то же время как будто беспрестанно ожидая чего-то; тишина обнимает его со всех сторон, солнце катится тихо по спокойному синему небу, и облака тихо плывут по нем; кажется, они знают, куда и зачем они плывут. В то самое время в других местах на земле кипела, торопилась, грохотала жизнь; здесь та же жизнь текла неслышно, как вода по болотным травам; и до самого вечера Лаврецкий не мог оторваться от созерцания этой уходящей, утекающей жизни; скорбь о прошедшем таяла в его душе, как весенний снег, и -- странное дело! -- никогда не было в нем так глубоко и сильно чувство родины."

Так и я порой ощущаю себя на дне реки. Вот уже полгода я веду, можно сказать, затворнический образ жизни - почти никуда не хожу с подругами (этому есть два объяснения: 1) мне не с кем, 2) мне это больше не интересно), но стоит в мою жизнь вмешаться какому-нибудь концерту, чьему-то дню рождения или каким-нибудь одногруппницам, которые считают, что их мнение меня кого-нибудь интересует, я тут же начинаю ощущать какую-то отсталость от жизни, отрешенность и неуместность. Я не знаю, что теперь происходит у них, в своей дружбе они обходят меня стороной; на какое-то мгновенье мне кажется это обидным, но немного подумав и взвесив всё, я понимаю, что мне ничего такого и не нужно...

@темы: книги, жизнь, дружба

---

Да, действительно. Это очень метко сказано.
Ведь по сути, ведя дневник, я разговариваю сама с собой. С кем коме себя я могу это сделать?
Я не хотела никому открывать свои проблемы, потому что рядом не те всё люди... И все равно, сегодня я поговорила с Галей. Меня подкупила ее фраза "И как давно у тебя эти проблемы?". Я увидела какую-то заинтересованность и рассказала ей. Сейчас, я думаю, что зря.

Миша своим утренним поступком меня разочаровал. Пришлось и с ним поговорить. И что меня удивило, что за тот час, который у меня был на "подумать", я еле сдерживала слезы, но когда пришло время настоящего разговора, я была холодна. А в голове непрестанно билось "пофиг. пофиг. пофиг." Может, поэтому мне и удалось сохранить спокойствие и невозмутимость.

Сегодня я попыталась сдерживать даже физические раздражители. Миша целовал меня, и как обычно, по мне начинали бегать мурашки. Но я повторяла свою мантру, и они тут же исчезали. Миша был удивлен, что у него не получилось вызвать их. Но это не он облажался, это я ему помешала.

В такие моменты начинаю думать, что я справлюсь.

---

Silentium!

Молчи, скрывайся и таи
И чувства и мечты свои.

Еще в школе учила это стихотворение, но только сейчас поняла, насколько был прав Тютчев, и насколько ошибался Карамзин со своей сентиметальной школой. Конечно, точнее сказать, что это не Карамзин ошибался, он был по-своему прав и важен в то время: читателю нужны были сантименты; ошиблась я в восьмом классе, когда мой юный мозг воспринял постулаты карамзинской школы как непреложные истины, как инструкцию по руководству к жизни.
Как много счастливых минут у меня было благодаря "чувственному сердцу", которое воспевал Николай Михайлович, тогда, и как много трудностей доставляет оно теперь.
Как оказалось, дать волю чувствам гораздо легче, чем держать их при себе...
Мне нужно снова сломать себя, как я сделала это однажды. Нужно научиться контролировать свои эмоции.
Раньше я не замечала, что это только я веду себя откровенно с другими людьми, они же наоборот, все скрывают. То, что действительно важно и ценно для них, остается при них. А я готова была рассказать о своей удаче или неудаче каждому встречному, кто проявит хотя бы малейший интерес. И даже если не проявит, все равно была готова рассказать. Все мои чувства, желания, поступки лежали на поверхности - я делала так, как велело сердце.
Сейчас я пожинаю плоды. Я стала ужасной плаксой и не могу сдержать слезы даже в самые ответственные моменты. Даже сейчас сижу со слезами на глазах и пытаюсь не расплакаться. А плакать мне хочется от осознания собственной слабости. Я презираю себя за это (ЧЕРТ! Все-таки не сдержалась!). Досадно, что я пока бессильна... но это пока.

Почему, собственно говоря, я решила себя сломать? Потому что вокруг меня не осталось людей, которым можно было бы доверять по полной. Ни с кем я уже не чувствую близости. Единственный человек, который пока остался - это Миша. И то, вчера, когда я начала ему рассказывать что-то, что поразило меня за день, он спросил: "Зачем ты мне все это рассказываешь? Ты думаешь, мне интересно?" и я осеклась. Я поняла, что никому кроме меня это не интересно. Действительно, зачем тогда кому-то рассказывать?
Даже матери я не могу довериться, потому что при удобной для нее ситуации, она не упустит возможности попрекнуть меня чем-нибудь. А ведь очень легко задеть человека, если ты знаешь его секреты. Ты как кукловод можешь дергать его душевные ниточки...

Мне нужно научиться контролировать себя. Просто каждый раз повторять как мантру "Всем пофиг, и мне должно быть пофиг". Пока что "пофиг" - это единственная фраза, которая способна меня отрезвить.

---

боже, как же мало записей за последний год...

---

P. S.

Мне понадобилось 2 месяца, чтобы перестать по тебе скучать. Но ты стала мне сниться.
И еще я все время борюсь с собой сидя в ВК и листая фид-ленту: хочется поделиться с тобой новостью, которая бы тебя развеселила или просто поймала твое внимание, но я не смею тебе писать. Я откладываю это желание в сторону и полагаюсь на Интернет. 100% что ты наткнешься на этот пост без моей помощи. Несмотря на то, что сеть обширна, она тесна. Сеть и в кибер-пространстве остается сетью #

@темы: дружба

---

Рефлексия

Как странно осознавать, что с возрастом мы расходимся в интересах, что то, что объединяло и роднило в детстве теперь не роднит, что жизнь без человека, без его дружбы, его надежного плеча рядом, казавшаяся такой невозможной, сейчас абсолютно возможна и даже гораздо лучше прежней: она не доставляет назойливого дискомфорта, не причиняет боли, не действует на нервы...
Как странно... но мне так определенно нравится больше.

На всем белом свете из семи миллиардов людей теперь мне нужен только один человек. Действительно, ради него я готова отказаться от всего, даже от своего "бараньего" норова. Я готова, если ему станет это нужно! Без него я ощущаю себя пустой...

Всегда, когда я бывала влюблена, мне было мало одного человека, мне нужен был еще кто-то, кто бы разнообразил мою жизнь. Я думала, из-за этого свойства я никогда не выйду замуж, потому что замужество скует мою свободу. С Его появлением в моей жизни все перевернулось с ног на голову, все мои принципы полетели в тартарары! И мне не нужна никакая свобода. Я великолепно счастлива и неисчислимо благодарна!

@темы: чувства, жизнь, дружба